七喜鱼丸

我也终于到了父母会拉着手和你谈婚论嫁的时候了。
其实我对这件事心态一直很平衡，早晚会开始，也没什么避之唯恐不及的理由，顺其自然也好，搭桥牵线也好，最终选择权还是在我，我就觉得是我所能接受的。
只是在近几年的人生中，似乎总缺了点什么。
我始终记得我的初恋，是在小学六年级的时候，或许是个很多人都觉得冗談的时间，但那确实是我的初恋。他是我第一学期的同桌，那年刚经历分班，把之前5年积攒下的朋友全部分割地支离破碎，一切都只能重新开始。我心里想的第一件事就是和距离最近接触最多的同桌搞好关系，我不是没有和异性同学坐过同桌，刚开始都是很正常很自然的相处，没过多久我们就顺理成章成为了好朋友。年纪尚小的我们几乎无话不谈。他是个特别阳光型的人，身边总有各种各样的朋友，活动也很多，几乎只能在漫画里看到的篮球赛啊足球赛之类的他真的样样都参加，可惜他没有那些男主角的身高和颜值就是了。可能从我开始注意他每天行踪的时候起我就已经对他萌生喜欢的感觉了，只是自己还傻。等我真正注意到的时候，身边已经有女生三五成群跟我说看上我同桌了。我直到那个时候才发现，整整一学期的时间，我竟然只有他一个朋友，导致身边有女同学开始议论他注意他我都浑然不知。更可怕的是我以此为话题跟他聊天的时候发现他竟然都是知道的，而且他正好片想い那些女孩其中的一个。
我没有当他们的传话使，也慢慢开始不再那么关注他。第二学期上到快一半的时候，班里调座位我主动申请和他分开。我们那个班之前都是半学期一调，但由于我们两个成绩都还不错老师觉得我们也没矛盾处的挺好就一直没把我们调开。我跟他说了我要求换座位的时候他跟我说只要你别告诉老师我影响到你了就行，我成绩比他好，而且是我主动要求换的座位，他说这话其实无可厚非，但我能把这句话一直记到现在，足够说明当时听到这句话后我有多难过。我把最后几本书搬走的时候，他也根本没有任何跟我说话的打算。
那个时候他一定认为，是我烦他了，觉得他影响我学习了。可是他不知道，永远都不知道我是多么小心翼翼捧着我人生中第一颗自尊心离开。
我后来的新同桌是个女孩，成绩属于拔尖的那种，在我们班里就是被孤立的意思，她也没什么朋友我们两个就很自然互补成了朋友，那个女孩平时很用功读书话也不多，我也不怎么和她聊天，就是有一句没一句算作个伴那种，升学考差不多前几周的时候她和我说，他知道你喜欢他吗。我当时就吓傻了。她说因为你太明显了，他坐教室最左边你还老往那边看，上课也看下课也看。【我坐在最右边靠门】她还劝我你要真这么认真就表白去，反正以后也见不到了。
结果是我的新同桌小学毕业后我再也没见过她。到升初中成绩单都出来了，我还是什么都没说。知道他和我不在一个中学了之后我哭了差不多半晚上，第二天就觉得轻松多了。
到初中的时候我性格变了很多，特别开朗那种，通俗说女汉子那样的，和有几个男同学走得近了还时不时被开玩笑，初中这样好像也挺正常，大家都不觉得有什么就笑一笑过去，后来也是别人告诉我那谁谁好像对你认真的，我才开始有点慌慢慢地也多注意了。虽然到现在也不知道到底是不是真的，但是我却发现我自己，在当时满脑子想的，竟然还是初恋那个人。我像受了诅咒一样自我催眠着，我是喜欢他的，我只喜欢他一个。
那时候我才明白我到底多喜欢他。
我喜欢他什么到现在我都说不出来，也说不出来为什么。就是喜欢，喜欢到他说过的话我都记得。
高中就是最后的转折点了，并不能算狗血，因为我一直到了高二分班才再次见到他，还是在隔壁班，而且自从知道我们一个高中之后我就有打听过他选了文还是理，包括他现任。
我听说了很多他的事，初中成绩下滑导致高中没进重点班，然后一个个女友换，还挺有名。当时不知道是不是我们学校的风气，那些换女朋友换的勤快的男的都挺出名，他也是。我朋友跟我说的时候还问我你打听他干嘛。我在走廊上看见他的时候他正拉着女朋友的手说话，发现我在看他抬起头看了我一眼，我就好巧不巧听见女的问他那谁啊你认识，然后他说不认识。这个画面我想应该是挺狗血的，他俩在我背后你侬我侬牵着手走远，我就站在原地分分钟要哭。我记得特清楚我当时还没见到他的时候是想着第一句话要说什么，打招呼要自然点，还想过如果碰到的是他俩一起也要自然点，结果我的一颗心还没给人端上来就被人给取消了订单。
我后来是翘了课跑回宿舍哭去了。晚自习回来还补了张假条给老师。
这一段结束前还有一个梗，我们4个文科班语文老师就两个，一个带两个班，我和他刚好同一个语文老师带，这个老师比较文艺青年，喜欢搞作文，每次月考完了都留下作文两个班互改说是又防放水又能交流，我两年下来没改到过一个认识的，就是这么渺小的概率他就改到了我的卷子。拿到卷子的一瞬间我就确定是他改的，因为评语写的是老同桌好久不见等等这种叙旧的话，我真名可能确实还挺难忘的，他一定是看见我的名字认出来了。我朋友还因为这个事劝我要不再续前缘，我只想说从没有过的东西怎么续。
之后直到现在，我们再也没见过，再也没说过话了，我千方百计打听到了他考去的大学，结果也只是知道了而已，如今我也马上大学毕业了，早就该是路人。只是最近家里人讨论的话题让我总能想起他，这一段我记得特别深刻的……片想い。前前后后算下来，几乎跨越我整个青春。我因为总换学校，身边的朋友换了一批又一批，谈恋爱的live也是看了数不胜数，自己却没有谈过一段。不是没有人没有机会，而是我都在心里拒绝了，最后行动上自然也迈不出去那一步了。
喜欢一个人可以卑微到尘埃里然后开出花来，用在我身上真的是绝望一样的绝了。
以前总有人问我你还喜欢他吗，现在是我自己会时常问自己这个问题，然后明确地说不，一点也不。但到底是不是，我自己其实也不清楚。我已经不太记得他长什么样子，但却清楚地记得他的点点滴滴事情。
这个人在现在的我眼里一点也不重要了，但却始终在我心里深处抹不去。我只能尽量把它掩盖最后完全忘记。

结果像是发牢骚一样就写了这么多，大概是一个大龄剩女的深夜怨念吧。